ne_matros

Суд, к которому мы территориально привязаны, сидит в жопе мира. Не жуткой, но так.. Предгорья Великих Северных Ебеней. Добираться туда на метро и три дня на собаках. Там вообще незаметно, что Питер - приморский город. Каждый раз езжу, как в параллельный мир.
Хмурые/замученные/пустые/спесивые лица, хамство и грубость (носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы), серые дома, серые проспекты, через трамвайные пути перебираешься, как в детстве по стройке, маршрутки пахнут бензином насквозь. Такое ощущение, что одинаковые коробочки в обрамлении низеньких ларьков давят на мозг. Люди с человеческими лицами прошмыгивают быстро и по возможности незаметно. Интересно, в не гламурном и не историческом Питере так везде или просто район гнетущий. Я, конечно, привыкла к Адмиралтейскому и Ваське, но была и в спальных кварталах.
После этих поездок я любой знакомой рожице рада, как родной.

«Два – себе, третий – государству» – именно по такому принципу будут стимулировать рождаемость в России. На днях в Госдуму был внесен законопроект, по которому семья сможет заключить своеобразный контракт с государством: содержание третьего и последующих детей оно возложит на свои плечи, и многодетные родители будут получать ежемесячное денежное пособие. Его размер еще неизвестен, но, по предварительным данным, он будет не меньше средней зарплаты в регионе.

Выжимка посуше и с "Планом Даллеса".

Статья с цифрами и процентами, за правильность которых не ручаюсь.

С разбегу я не нашла исходные данные законопроекта ни в одной статье, так что сам документ почитать не смогла.

"За" и "против", думаю, пусть высказываются уже ставшие родителями хотя бы единожды.

У меня несколько мыслей.

1. Если уж родили, сумели воспитать и прокормить двоих детей, то третий, я думаю, вопрос физического здоровья матери, а не финансового состояния семьи.

2. Те, кто будет рожать "ради третьего ребёнка", первого и второго (а особенно, блин, первого) будут тянуть, как бурлаки баржу. Потому что детское пособие у нас.. кхм. Я представляю, как будут расти первенцы (сама такая) и как потом они будут смотреться на фоне обеспеченных младшеньких. Воображение у меня богатое, так что картины самые разные.

3. Я рада, что будет хоть какой-то критерий здоровья родителей. Вот хорошо бы туда не только справки от нарко, но и от психдиспансеров. Однако, насколько я вижу, физическое здоровье и некурящие/непьющие мама-папа - ДАЛЕКО не залог счастья ребёнка. По моей личной статистике - так даже и наоборот.

4. Опять же, по личной статистике: лучше быть счастливым родителем-одиночкой, чем полной семьёй с кладбищем скелетов в шкафу. Так что про матерей-одиночек я скорбно промолчу. Они будут вынуждены по-прежнему либо влачить своё существование, либо уже настолько рулить жизнью и финансами, что господдержка пофигу. Да и никто, собственно, их поддерживать пока что-то не собрался. Только полноценные семьи. Остальные - фрики.

5. "Выбор", который предлагают женщинам - между полноценным материнством и полноценной карьерой - слегка обескураживает. Пока что. Пособие полностью выплачивается только после рождения ЧЕТВЁРТОГО ребёнка. Да даже если третьего, то как наш сферический законодатель в вакууме представляет себе полноценное материнство ДО этого счастливого момента? Чем-то напоминает одного ушлого работодателя: "вы у нас работаете неделю бесплатно, потом - испытательный срок с минимальной оплатой, а уж потооом...". Если доживёте, ага. И соберёте все необходимые бумаги. А теперь представим себе, что у молодой семьи не будет поддержки, кроме себя и государства (уберём случаи "богатый муж"). Женщине с маленьким ребёнком (тем более с двумя-тремя) трудно устроиться на работу, будут постоянные проблемы "с кем оставить", "как лечить" и пр. И ЭТО по нагрузке и зарплате можно реально противопоставить молодой ничем не обременённой карьеристке? Сколько лет нужно, чтобы родить четверых? Ну как минимум четыре, это если без передыху с железным здоровьем. Карьеристка за четыре года по деньгам навернёт больше, чем составляет предполагаемое пособие в виде средней зарплаты по региону. Посчитайте сами, это не сравнимо. То есть по сути программа - "дотяни до часа икс".

6. Я рада, что об этом вообще подумали и это начали. Материнство и "домоозяйство" - тоже труд, только какой-то незаметный. Там не дают сертификатов и бонусов. Надеюсь, проект доработают и реальная помощь семьям всё же получится.

7. Предчувствия у меня традиционно мрачные. Потому что мизантроп и предполагаю всякие гадости, паранойю, аферы и злоупотребления.

*с чашкой кофе, медленно осознавая грядущий выход в город по следам выпавшего снега*

Знаете, бразы и систы, что меня развлекает в сюжетах некоторых фильмов и книг?
Кто-то кому-то что-то невовремя сказал, или не сказал, или отложил разговор, или побоялся поговорить, или понял по-своему и не спросил, а потом, собственно, начинается сюжет. Как правило, трагический. Львиная доля трагизма приходится на последнее предположение: понял по-своему и не спросил.
Фильмы и книги не врут, к сожалению.
Поэтому я обычно предпочитаю отхватить пизды, но спросить.
А отхватываю этот орган потому, что большинство не привыкши к вопросам и воспринимают их как наезд на личное пространство, предпочитая общаться играми, намёками и прочими создающими трагические сюжеты приёмами. Один раз я имела глупость осветить людям их игру онлайн со всеми кунштюками, так сказать, и отхватила пизды два раза. Поскольку люди были в принципе не тупые и типа думающие, я сделала глобальные выводы.
Это не значит, что все игры плохие и играть не нужно вообще.
Играть нежелательно в ключевые моменты жизни с ключевыми людьми.

*кофе в чашке иссяк, пойду ещё налью и закончу мысль*

Мысль: чтобы уметь не играть в ключевой момент жизни и чтобы вообще понять, что он ключевой, нужно уметь не играть в остальной жизни, которая каждый день.

Вторая мысль: поскольку ключевые моменты подстерегают в самых неожиданных и будничных местах, думать приходидзе всегда, блин. У мозга нет выходных, есть "ждущий режим".

*ну и следуя только что сказанному про "всегда думать", нарушаю обычный дневной норматив по умным мыслям*

Третья мысль: даже если мозг включён 24/7, вы ни от чего не застрахованы.

Ни думающие, ни играющие.
Играющие, сколько бы они ни встраивались в систему, могут попасть между винтиками или просто под ошибку вычисления.
Думающие могут обойти систему, но могут не обойти злую волю конкретного человека или просто случай.

Флэшмоб от Скейли.

1. Какова зона твоего психологического комфорта?

Если речь о физической зоне комфорта при общении, то мне трудно близко находиться с малознакомыми людьми (когда они ещё и лезут обниматься, моментально каменею). Психологический комфорт - штука рукотворная, его можно регулировать. Во всяком случае, я чую за версту, будет ли мне хорошо от общения с человеком, и в зависимости от ответа прохожу либо нет эту самую версту.

2. Паритетные отношения с человеком: труд одного, труд обоих, естественное течение жизни?

Лучше естественное течение, конечно. Когда и ты, и второй равно хотите общаться и сами соображаете, что для этого нужно. Это обычно работа и/или дружба.
Труд одного - штука такая.. Если это мой труд, то он используется реально в единичных случаях, если мне ну очень присралось общаться именно с этим чуваком. То есть я ловлю с общения какой-то профит, который нужен лично мне, а остальным - до звезды, ну и соответственно стараюсь, чтобы чувак тоже какой-то профит поймал, иначе зачем я ему. Таких случаев - только моего труда - пока два за всю жизнь. И первый рухнул именно из-за нарушения паритета.
Если "труд одного" идёт со стороны второго человека, то тут уж по обстоятельствам. Я это всегда вижу, но не всегда хочу общаться лично. Потому что редко кто подразумевает именно равные отношения. 90% видят во мне какую-то роль в их жизни.
Труд обоих - это всегда хорошо и не всегда возможно. В работе - да, по-другому не может быть, если только мы не хотим угробить работу. В личных отношениях срабатывает мягко говоря не всегда, не знаю почему. Видимо, бывают просто кардинально РАЗНЫЕ люди, и работать вместе ещё куда ни шло, но вот по-другому - никак.

3. Каким должно быть твое рабочее пространство, как физически, так и эмоционально?

Моим. Личным. Даже если я работаю в пределах и рамках чего-то (а юризм - почти всегда пределы и рамки), это должно быть согласовано со мной. Не люблю постоянной каши и "все за всех". То есть это обычно значит "всем похуй". Есть область, за которую я отвечаю и где рулю.
А вообще идеально я сосредотачиваюсь в дороге, впопыхах и в нестандартных ситуациях.
Физически это то, на что можно сесть, с розеткой для компа.

4. Зачем ты читаешь книги?

Для интереса. Для приведения себя в нужное настроение и состояние. Для узнавания чего-либо. Это если про художественную литературу. Собственно, затем же самым я слушаю музыку.

**
Кто хочет вопросов - отмечайтесь :) Прямсразу не обещаю, но постараюсь.

Кстати (или наоборот, некстати) подумалось про тех, кто, гордо надуваясь и собирая в кучу подбородки, заявляет, что ничего стыдного в битье детей нет и что количество битья прямо пропорционально нормальности и правильности ребёнка в будущем. Опустим то, как пикантно смотрятся рассуждения о нормальности и правильности с собранными в кучу подбородками и насупленным до корней волос лицом. Сосредоточимся на слове "стыдно".

Мой отец всё время со сжатыми кулаками (не метафора) пропагандировал полную легитимность битья. Это нормально, это хорошо, это полезно, как ударная (бгг) доза витаминов. Однако же друзья мои, единожды узрев отца, больше к нам домой старались не появляться, хотя при них он по большей части молчал. Да, мы про "стыдно". В начальной школе я нравилась мальчикам, в честь чего меня регулярно сшибали на пол, портили мои рисунки, скидывали на пол книги и иными способами выпендривались перед прекрасной дамой. Какой-то Ромео превзошёл всех и от неземной страсти порвал мне портфель (портфели тогда были кондовые, то есть чувак нешуточно постарался). Я, увидев месиво из тетрадей и учебников на полу, разревелась. Потому что складывать их некуда, потому что до дома нести как-то надо, потому что у меня остался только мешок со сменкой, в который всё не влезет, и потому что дома меня по головке бы за такое не погладили. Отец никогда не учитывал обстоятельств, и я, как Баттерс из Саус Парка, была виновата всегда, то есть нужен же повод наказать, так и чем не повод порванный кем-то портфель. Так что разревелась я юридически и логически обоснованно. Ну, нервы сдали. Вокруг собрались сочувствующие в лице подружек и учительницы. Выяснив в перерывах между рёвом, что меня так расстроило в обыденной, в общем-то, любовной истории, учительница аж накарябала записку моему родителю, где чётко объяснила ситуацию. (Кстати, как оказалось, верный ход: идиоты очень трепещут перед бюрократическими штучками.) Я принесла записку домой без особого энтузиазма. Но - о, чудо, блин - отец, прочитав, ничего не стал делать со мной. Только кривенько ухмыльнулся и бросил "ну и сильно ты ревела и на жалость давила?". И ушёл. И больше мне этот портфель даже не поминал.

В тогдашнем ахуе я не сразу сообразила, что случилось. А случилось то, что кому-то стало известно о происходящем в семье, и кто-то неиллюзорно поверил мне, и даже письменно этот факт засвидетельствовал. И тезис про "детей бить можно и нужно" вдруг почему-то не сработал на публику, схоронившись до следующего эпизода, когда его можно будет пропагандировать единомышленникам или собственно тому, кого бьёшь.

хочу-хочу-хочу!

Под луной Город выглядит трёхмерной, выпуклой, ужасающе реалистичной игрушкой. Домики со светящимися окошками всех цветов, тёмно-синие дворы и подворотни, блики от луны на железных крышах. Дым из заводских труб, светло-серый, объёмный, как в учебнике "Школа изобразительного искусства". Чёрные деревья с последними жёлтыми листочками, в небе ни одной тучи, только чистый ультрамарин, традиционно отражённый во всех тёмных окнах.

Или как сегодня: серые облака, белые облака, чёрные прогалы между ними, посередине - монетка луны, и всё это - за голыми ветками деревьев. Жёлтые точки - окна - вокруг, внизу - жёлтые листья.

Продолжение записи плодов жизни в Питере.

Верить людям опасно.

Это не плохо и не хорошо, это есть. Ну не созданы они для веры в них. Ведь у каждого семь пятниц на неделе, свои представления и понятия о времени, общении, делах и вообще обо всём.

Привязываться к людям значит потерять впустую кучу сил и времени. Потому что или придётся поддерживать привязанность (молчать и говорить в нужные моменты, о чём-то вообще не заикаться, вести себя в рамках принятых в этой компании приличий, и тд), или долго и больно восстанавливаться после разрыва (как вариант - искать следующую такую же привязанность). Подобные рондо в до-миноре можно услышать от любого смертного, я думаю.

Привязывать что-либо к людям - вообще ахтунг. Ну сассоциировал человек работу, город, дом или время года с кем-то, походил весь возвышенный и трепетный, а куда девать ассоциации после разрыва? Если научился складывать это в память и просто доставать по мере необходимости - круто. А если нет, то ходить всем вокруг с заёбанными мозгами.

Пока сам не отвечаешь за источник своего жития (за еду, например), или _думаешь_, что не сам за это отвечаешь, защищать свои интересы не научишься. А зачем? Не гонят, не убивают, тепло-светло, кормят (основной аргумент).

**
Интересно, уменьшается ли пушистость по мере увеличения зубастости. Идеальное сочетание - полная мера того и другого (кошки, например). Только пушистые выживают своеобразно, только зубастых никто не любит.

**
Человек, воспитанный в гиперпушистости (ну или которому регулярно выбивали зубы) будет сохранять приятные воспоминания, хорошие отношения, комфортную обстановку и прочие няффки, лишь бы не пустить в свой мир причинно-следственную связь и осознание (вот буквально всего). В нормальном случае он не будет уметь защищаться вплоть до первого открытого нападения, после которого сообразит, что к чему. В запущенном состоянии - будет терпеть, падать и терять, пока не потеряет всё.

Ровно раз в три месяца мне приспичивает послушать музыку в плеере за каким-нибудь рутинным занятием. И именно в этот момент надо же плееру зависать до ребута после каждой песни. И не хуйня какая-то: иривер. Обычно такое бывает, когда загрузишь не тот формат или в названии песни кириллица. Перепроверила всё: не должен висеть. А висит. Бля.

Лазая по жж, подозрительно часто натыкаюсь на девушек, аж дисклеймером вешающих своё отрицательное отношение к детям.

Интересно, а почему нигде не висит дисклеймером, например, олд-фри? Или дамы-бальзаковского-возраста-фри? Или мужики-за-сорок-фри?

Что характерно, в основном своё отношение (обязательно отрицательное) к детям выставляют напоказ девушки под и немного за двадцать. Мальчеги к этому вопросу относятся легче. Хотя, может быть, я мало знаю.

Не нра - не рожай. Не имей дела. Не говори об этом. Вынос и бан - милое дело, просто и понятно. Мне вот не нравится, когда на перекрёстках мне курят в лицо, стряхивая пепел на мои джинсы. Курят так, как будто больше НИКОГДА не будет возможности покурить, только вот конкретно по дороге от метро домой/на работу. Жутко бесит, хотя при прочих равных мне абсолютно пофигу на сигаретный дым, если в нём не висит топор. Ходить с хоругвью "не курите возле меня" будет перебором.

Но эти дети, блин, всех достали риальне. Одним своим существованием.
И даже нигде не ёкает, что они такие же люди, из тех же мяса и костей, только размеры поменьше.
И, в общем, все чайлдфри из таких же размеров выросли.
Агрессивные чайлдфри вызывают омерзение и ощущение, что больше повоевать не с кем, потому что другие не поймут юмора, а эмоции сливать куда-то надо.

Акцентируются на этом молодые люди моего возраста плюс-минус лапоть. Которые, казалось бы, не успели ещё заскорузнуть и возненавидеть всё живое.

Прочитала книгу, потому что там Нью-Йорк, пересмотрела фильм, потому что стало интересно сравнить.

Книгу, как выяснилось, ругали зря: язвительность и жалобы там только в описаниях Миранды, остальное – голая действительность. С фильмом порой разница огромная.

( кат-батюшка )

Закончился какой-то виток жизни в Питере, и я, повернувшись по спирали (хорошо хоть, не по кругу), стою над той исходной точкой, которая была по приезде, осенью 2005 года. Могу сравнивать. Видимо, на эту тему ещё много чего напишется, пока - наиболее заметные штуки.

Наконец-то научилась делать сама, а не ждать действий от других даже по договорённости. Отдача, порядочность, надёжность, выполнение обязательств - вещи настолько эфемерные, что полагаться на них = здорово подставиться. В конечном итоге всё сводится к людям. Люди пишут законы, работают, отношаются и проче всяко губят у невинных детей веру в человечество. Ну, собственно, и. Бывшее невинное дитя не стало устраивать плача ярославны по ушедшим иллюзиям, потому что это не потеря, а приобретение. Я же не вою, когда мне зарплата на карточку падает.

Стала более-менее подконтрольна зависимость от освещения и обстановки. То ли мне стало нравиться большее количество освещений и пейзажей, то ли просто стало больше помещаться в мозг. Хотя один парадокс остался: осеннее освещение мне нравится всё, а вот весеннее – нет. Солнечные дни в марте-апреле – ядерный ужос.

Питер здорово форсировал разрешение моих семейных маразмов, так я бы Бог знает сколько с этим билась. Даже кошмары во сне на эту тему стали сменяться хоть каким-то конструктивом. Скейли сказала "Когда ты только приехала, у тебя отец был жутким монстром, убивающим всё живое. А теперь отец - такой ворчливый покемон". Он и есть покемон, на время получивший власть над живым существом. При виде начальной стадии этих черт у молодых ребят меня передёргивает. Не давайте власти неуравновешенным злым покемонам, и всё будет заебись.

Вера стала осознаннее. Ушёл страх, пришло восприятие Бога как незлой и не мстительной личности (тему про зависимость восприятия Бога от восприятия старших в семье разовью позже). Отношение к ритуалам стало интереснее: как к необходимым шорам, за которыми часто не видно жизни. Там время потратил, тут – глядишь, и занятым себя чувствуешь, и значимым, ну и «солдат спит, а служа идёт», в смысле жизнь-то проживается без осознания. «Надо, потому что надо (так делали предки, так написано где-то, и пр.)» тоже ушло. Чтобы сделать, мне нужна реальная причина, жизненная необходимость, а не страх перед неведомыми (или ведомыми) силами.

Пришли критика, суждение и самый дорогой гость – «я хочу». Вот это было сложно. Это было реально сложно. Сложнее, чем вырулить за полгода из администрации в юристы, сложнее СПбГУ, сложнее всех маразмов в отношениях. Смена профессии – процесс конечный, учёба зависит от наличия денег, отношения просчитываются. А вот сменить позицию с вечно затюканного лузера на того, кто всё решает сам – должно перевернуться сознание.

По поводу количества упавших шор, ушедших стереотипов и новых знаний даже говорить не буду.

Будитель меня по утрам.
>_<
Способ и количество оплаты обсуждаемы.

Во сне долго шныряла над городом, потом устала. Ещё бы: без подручных средств летать тяжело. Поскольку я не налеталась ишшо, то взяла ближайшую палку (хоть не метлу) и попыталась взлететь на ней. Ничего, где наша не пропадала, а палка оказалась самым тем лётным средством. У меня подозрение, что это была ручка от швабры, только почему она на дереве росла? Небо стало голубым и нестрашным (раньше оно меня пугало своей бездонностью – улетишь и не вернёшься), и проводов поперёк него висело всего два, даже несерьёзно. Пока я, высунув язык, азартно рулила палкой над домами, внизу Семас пытался то ли аргументировано прекратить это безобразие, то ли научить меня путно летать. Пейзажи сменялись от осенней Питерской ночи до летнего Подмосковного дня, даже светило солнце, и оно меня не бесило.

Чувачки, никто не хочет съездить со мной в славный областной город?
Скажем, на каких-нибудь выходных.
Только не затягивать это дело до Рождества. Православного.

Список:

- Кронштадт
- Кингисепп
- Зеленогорск
- Выборг
- Шлиссельбург
- Сосновый Бор.

Я преследую цель пошататься по городу и просто посмотреть. Вы можете преследовать какую-то иную цель 8)
Мало ли, вдруг кто-то хотел, но случая не подворачивалось. Так вот это - случай.

А?

Когда показывают кадры с Уилсоном, я готова остаться там жить. Не с Уилсоном жить, а в той обстановке, которую показывают фоном к Уилсону. Это очень уютные комнаты и кабинет, подобрано всё до мелочей: свет, цвет, мебель, тряпочки, нямочки.

А когда показывают Хаусов кабинет или дом, я готова остаться там работать.

Всё, зима: горизонт залива не видно. Море скрыто в сизо-голубой дымке, которая переходит в розовую с фиолетовым полосу и в постепенно синеющее небо. Есть корабль с огнями, плывущий посередине всего этого. Очень тихо, ветра нет. Холод как раз такой, чтобы не скукоживаться и не прятать нос. Подобные пейзажи и свет обычно наблюдаются в феврале, зелёные газоны с рыжими деревьями смотрятся странно.

Всю неделю такая девочка-девочка: юбочка, каблучки, блузки с кружевами. Юбка, кстати, тоже появилась случайно, вместо куда-то исчезнувших из города вельветовых брюк. Вчера попробовала прийти в джинсах, зимних кроссовках-тракторах, рыжей футболке и серой толстовке с четырьмя красными тамплиерскими крестами. Народ покосился, но промолчал.

Джинсы и толстовка были актом отчаяния. Оказывается, влезать в шкуру девочки из пары лет кроссовок и футболок тяжеловато. Одних колготок поди напасись. Ну и каблуки, канешна, очень красивые и выпендрёжные, но сцуко МЕДЛЕННЫЕ при ходьбе, а я привыкла скакать, как мустанг по прерии. То ли отвыкать, то ли покупать обувь только на плоской подошве. Бу.

Зато юбка в разы повышает активность мужского населения, когда нужно, скажем, подвигать мебель. Охрана внизу категорически положительно реагирует. А ещё впридачу к юбке я научилась делать невинную морду, это вообще наповал. То есть не так: я научилась использовать своё обычное выражение лица для закоса под невинное дитя. Остальное выражение лица я используя при общении с не очень приятными личностями и по работе.

Пора приниматься за универсальное средство побудки. Я уж и спала по восемь-девять часов (в будни), и будильник ставила на много-много звонков, и ложилась раньше полуночи, и убирала все стрессовые факторы утра - не встаётся, и всё тут. Одеяло тёплое, кот мягкий, подушка сонная, а остальное я видела в красивом гробу. Говорят, чтобы быстро проснуться, нужно помассировать уши. Утром я даже не помню иногда, где нахожусь, какие уши вообще..