gap life

внимание! людей с рук не любить!

Previous Entry Share Next Entry
Насилие для чайников. Часть двенадцатая. Защита от насилия и реакция на него.
seriously
ne_matros
Постинг состоит почти целиком из советов и рекомендаций, набранных по соответствующим изданиям, из собственного опыта и опыта пострадавших от насилия.

Я не буду здесь о том, какие нормы законодательства всё это затрагивает. Если что, глава 16 уголовного кодекса почти наполовину об этом, глава 18, статьи 156 и 157 тоже. Правовое поле – отдельная большая тема. Сейчас я расскажу, что делать непосредственно жертве насилия, взрослому или ребёнку.

Также не будет героических саг в духе «врежь ему покрепче с ноги» или «только открытое противостояние, только хардкор». В реальности насилие лежит глубоко и действует очень просто: от травматика, решившегося на «открытое противостояние», может ничего не остаться.

Начну, пожалуй, с очевидного.

РЕАКЦИЯ НА НАСИЛИЕ.

Физическое и сексуальное насилие, даже одномоментные и не повторяющиеся, штука очень страшная для жертвы. Психологическое насилие, в общем, тоже, но оно проявляется и входит в жизнь так рано, если уж входит, что первые ощущения от него в большинстве случаев стираются. Ну, ради примера можете припомнить ближайшего нахамившего вам в метро, получите представление. Каждый раз, как первый, нда.

Пример того, что чувствует жертва при физическом насилии, я видела недавно. У человека реально ступор от ужаса, что насильник находится с ним на одной территории или хотя бы может туда прийти. Это не очень контролируемо. Зато даёт прекрасное представление, через что проходят избиваемые дети, которые _не_могут_ выгнать насильника или сами от него убежать. Вот примерно такой ступор и ужас, примерно каждый божий день.

Предупрежу сразу: никаких супер-сценариев в духе Джеки Чана не будет. И не существует единственно правильного решения в случаях домашнего насилия.


ЗАЩИТА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА.

Зачем и почему нужно именно защищаться.

Думаю, с ответом на «зачем» проблем нет: иначе будет прилетать ещё и ещё. А вот почему именно защищаться?

Где-то в предыдущих статьях написано, что насильник жестоко зависит от жертвы. Поэтому самый трэш начинается, когда перед насильником стоит угроза потерять жертву: большинство убийств совершаются в момент ухода жертвы от насильника. Тем не менее, первый шаг к нормальной жизни – уход из ситуации насилия. И часто от окружающих – друзей, коллег, специалистов – требуется какая-то элементарная помощь в этом деле.

Есть вот столько причин, почему человек может оставаться в ситуации насилия:

- Чувства вины и стыда;
- Страх перед обвинением в свой адрес;
- Недоверие к организациям, в которые необходимо обратиться (негативный опыт);
- Страх перед последствиями («Что будет, если я расскажу об этом»), страх возможного разглашения (когда жертва вынуждена это делать втайне);
- Защита семьи (нежелание «выносить сор из избы»);
- Терпимость по отношению к партнеру / обидчику;
- Страх перед собственными эмоциями и агрессией;
- Минимизация степени серьезности положения («Все уже позади, ничего серьезного не произошло»), отрицание серьезности ситуации;
- Призывы выходить из положения самостоятельно, а не ждать помощи со стороны: «Ты должна /должен сам(а) найти выход, не надо искать помощи на стороне!».

Когда жертва стопорится на вышеперечисленном, можно задать несколько вопросов:

- Что Вы предпринимали ранее, чтобы защитить себя и детей?
- Помогло ли Вам это?
- Поможет ли это сейчас?
- Как Вы думаете, что Вам нужно сейчас для безопасности?
- Как я могу Вам помочь?
- Что еще может помочь Вам? Каким образом?
- Поможет ли такой способ защиты не сталкиваться с обидчиком?

Если решение уйти от насильника принято, хорошо бы спросить:

- Как и когда человек может уйти, чтобы сохранить безопасность? Есть ли у него/неё транспорт? Деньги? Место, куда он(а) может уйти?
- Будет ли возможность вызвать милицию, если нужно?
- Кому он(а) скажет о том, что уходит?
- Что он(а) и близкие могут сделать, чтобы партнер его/её не нашел?
- Насколько безопасным будет путь до работы и путь детей до школы и обратно?
- Какие общественные / юридические ресурсы помогут обеспечить безопасность? Запишите адреса и номера телефонов.
- Знает ли он(а) номер телефона местного убежища для пострадавших от насилия (чаще всего это убежище для женщин)?
- Какие юридические процедуры помогут обеспечить свою безопасность и безопасность детей?
- Какое судебное решение будет наиболее оптимальным?

Далее нужно позаботиться о следующем:

- Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат шум и крики из Вашей квартиры;
- Спрячьте запасные ключи от дома (машины) так, чтобы, взяв их, Вы могли бы быстро покинуть дом в случае опасности;
- В безопасном, но доступном для Вас месте, спрячьте необходимую сумму денег, книжку с номерами телефонов, паспорт, документы (паспорт, свидетельство о рождении (оригинал или копии), полис медицинского страхования, свидетельство о браке, водительские права, документы на автомобиль, свидетельство о разводе и другие судебные документы), другие важные бумаги, а также некоторую одежду и нужные лекарства;
- Заранее договоритесь с друзьями, родственниками о возможности предоставления Вам временного убежища в случае опасности, у них же можно оставить перечисленные в предыдущем пункте вещи;
- Постарайтесь уничтожить все вещи, которые помогли бы Вашему обидчику найти Вас (записные книжки, конверты с адресами и т. п.);
- Заранее узнайте телефоны местных служб, которые смогут оказать Вам необходимую поддержку (кризисный центр для женщин, телефон доверия и т. п.);
- Заранее решите, что из ценных вещей (ювелирные изделия и т. п.) Вы возьмёте с собой. В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог;
- Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если Вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится Ваша жизнь!

План побега натуральный. Если принято взвешенное решение треснуть обидчика сковородкой, подумайте о тысячах женщин, сидящих за убийство мужей и партнёров как раз в таких ситуациях.

Если принято решение остаться с обидчиком, нужно задать следующие вопросы:
(ну или самому ими задаться)

- Какая мера безопасности необходима для обеспечения безопасности в чрезвычайной ситуации?
- Кому можно позвонить в этом случае?
- Позвонит ли он(а) в милицию, если насилие возобновится? Есть ли в доме телефон? Если нет, существует ли сигнал, по которому полицию могут вызвать соседи?
- Если нужно временное убежище, куда можно уйти? Надо вспомнить места, куда можно уйти в экстренной ситуации. Запишите адреса и номера телефонов.
- Если нужно уйти, каким образом это можно сделать, чтобы обидчик не заметил?
- Если в доме есть оружие, подумайте, как избавиться от него.
- Помнить, что во время насилия лучше всего довериться собственной интуиции – иногда надо убегать, иногда – попытаться успокоить обидчика. Возможны любые действия, если они могут помочь защититься.

Если жертва обратилась за помощью в полицию:

После прибытия полиции на «место происшествия» вести себя как можно более спокойно.

- Обязательно потребовать, чтобы приняли заявление.
- Записать ФИО полицейских, служебные телефоны, номер протокола.
- Показать полиции все телесные повреждения и материальный ущерб.
- Рассказать о других случаях применения насилия по отношению к себе.
- Рассказать о свидетелях.
- Попросить направление на судебно-медицинскую экспертизу.
- На следующий день лучше всего снова пойти в полицию и оставить еще одно заявление дежурному.
- Заявление должно содержать сведения о месте преступления, сведения о времени совершения преступления, сведения о личности виновного, данные о наступивших последствиях, просьбу «возбудить уголовное дело и привлечь виновное лицо к ответственности».

Обязательно проследить, чтобы заявление было внесено в регистрационный журнал.

При подаче заявления обязаны выдать талон-уведомление, где должно быть указано:
- от кого принято заявление;
- когда оно принято;
- под каким номером оно зарегистрировано.

По поступившему заявлению должно быть принято одно из следующих решений:
- возбуждено уголовное дело;
- вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела;
- заявление может быть передано лицом, его получившим, для рассмотрения в суд или прокуратуру.

Если в срок от 3 до 10 суток со дня подачи заявления не было принято решение, либо пострадавший не согласен с ним, то можно обжаловать действия сотрудника полиции в вышестоящих инстанциях. Обратиться к начальнику районного управления внутренних дел или в прокуратуру.

Также можно подать жалобу на отказ в приеме и регистрации заявления в отделении, уклонение от выдачи направления на судебно-медицинскую экспертизу, волокиту с возбуждением уголовного дела и его расследованием, другие неправомерные и незаконные действия органа следствия или дознания. Жалобу можно направить начальнику данного отделения милиции, прокурору или в суд.

Какую помощь можно получить от врачей.

В больнице или травмпункте обязательно рассказать, при каких обстоятельствах получены побои, кем они нанесены, когда, где.
Показать все телесные повреждения и сообщить о болевых ощущениях.
Все эти данные должны быть зафиксированы дежурным врачом в медицинской карте. В этой же карте врач опишет характер полученных повреждений, и какая медицинская помощь оказана женщине.
Обязательно убедиться в том, что врач правильно и подробно описал место расположения телесных повреждений, их размер, срок образования, способ их получения.
Обязательно получить справку о том, что человек обращался в медицинское учреждение по поводу телесных повреждений.
В справке должно быть указано: номер карты, дата обращения, разборчиво ФИО врача, штамп медицинского учреждения.

Если пострадавшая/ий сам(а) обращается за помощью.

Это чисто справочный материал, как можно помогать и общаться в таких случаях.

- Внимательно, спокойно и терпеливо выслушайте пострадавшую/его. Важно дать человеку возможность выговориться, поплакать. Не перебивайте и не давайте советов: их не услышат из-за переполненности эмоциями.
- Старайтесь слушать без осуждения. Возможно, жертва поставила себя в уязвимое положение, но не она совершила насильственные действия. Ответственность за акт насилия несет совершивший его, так как именно он принял решение ударить, оскорбить и т.д. Очень важно поговорить с жертвой о том, что она не виновата в совершенном над ней насилии. Насилие довольно часто, как было написано в предыдущих статьях, происходит с людьми, которым просто не повезло оказаться в это время в этом месте.
- Верьте тому, что говорит жертва. Она сделала, быть может, первый шаг из мира насилия, в котором её удерживает насильник, и неверие может снова толкнуть её в клетку изоляции. Иногда события, происходящие с обратившейся за помощью жертвой, могут всколыхнуть Ваши собственные болезненные переживания или Ваши страхи из этой области – это может вызвать большое желание не поверить тому, что Вам рассказывают.
- Не успокаивайте жертву, дайте ей возможность прожить и отреагировать свою боль. В ситуации чужих душевных страданий хочется помочь человеку избавиться от них, как-то успокоить, утешить фразами: «всё пройдет, не надо переживать, всё образуется, и т.д.»; постарайтесь принять её/его чувства и помочь их осознать.
- Не давайте советов и готовых решений. Целиком ситуацию может знать только сама жертва. И только она сама может принять решение. Давая совет, Вы лишаете человека возможности вернуть контроль над своей жизнью и доказываете его несостоятельность в принятии решений. В её/его жизни уже есть человек (насильник), который единолично распоряжается его/её жизнью, говоря, что и как делать.
- Информируйте жертву о её правах. Обсудите вместе возможность обращения в правоохранительные органы. Не оказывайте давление. Не все готовы сразу радикально изменить ситуацию. Предоставьте человеку самому выбирать, что делать. Помогите разработать план безопасности, если принято решение вернуться к насильнику.
- Дайте информацию обо всех существующих службах, в которые можно обратиться за помощью.

Так, про взрослых рассказала. Счас будет заковыристее: про детей.

ЗАЩИТА РЕБЁНКА.

В случае, если насилие над ребёнком заметил взрослый, все пункты помощи и защиты из предыдущего параграфа актуальны. Ну и все в курсе про ювенальную юстицию, да.

Гораздо интереснее, если вы сами были вот таким ребёнком. Самый расколбас – если вы и сейчас такой ребёнок.

Начнём с «самых маленьких».

Если вы – ребёнок или иждивенец в насильственной семье.

Напомню: кроме детей шести лет от роду есть ещё подростки, которые тоже из детства не так чтобы вышли.

Сразу оговорюсь насчёт «дать насильнику сдачи». Подростком может быть и девочка, и не слишком сильный мальчик, поэтому если его/её прессует абмал вдвое больше размерами или просто жестокий и расчётливый человек, подумайте на пару шагов вперёд о последствиях такой сдачи.

Уйти из дома? Это прям первая рекомендация по спасению себя из ситуации насилия, но не в 14-17 лет. Учитывая, что, как правило, насильник держит жертву в изоляции, такие дети знают о мире чрезвычайно мало, да и вряд ли можно выжить в самостоятельном плавании, со съёмом комнаты и прочего, на зарплату несовершеннолетнего, особенно сейчас, при ценах, выросших в четыре раза за последние лет семь. Если только по друзьям побираться. То есть когда дело совсем плохо – алкоголь, голод, сплошные драки или чего похуже – дети бегут в довольно раннем возрасте и «просто» становятся беспризорниками. «Домашние» дети на такое способны вряд ли, да и при прочих сносных обстоятельствах родительское психологическое, физическое и даже сексуальное насилие не видится угрозой для жизни, от которой нужно спасаться прям бегством, если при этом есть еда и крыша над головой. Кроме того, ребёнок может быть уже настолько пассивен и эмоционально замордован, что ни одна трезвая мысль ему чисто физически в голову не придёт. А ещё детей могут вернуть с полицией на совершенно законных основаниях.

Можно пойти официальным путём: снимать побои, писать заявление, и далее по тексту. Домашний ребёнок к такому, мягко говоря, не всегда готов.

Можно попросить помощи у окружающих: родственников, друзей. «Обрадую» сразу: родня чаще всего в курсе, но закрывает глаза, а друзья – ровесники и находятся ровно в том же зависимом положении. Впрочем, если дать понять, что подросток настроен решительно и обратно в ЭТО не вернётся. Иногда срабатывает.

Попытки образумить насильника чаще всего будут разговорами в пользу бедных. Проблема обидчика – не в отсутствии логики, а в отсутствии совести.

Поэтому, если без детективных сценариев… Боюсь, самая здоровая стратегия – не реагировать на агрессию насильника. Да, он будет злиться уже на то, что на него не реагируют, и постоянно рассказывать ребёнку, какое он бесчувственное дерево, как он туп и вообще набычился и стоит молчит, аж дело иметь неприятно. Поверьте, так намного лучше, чем быть вовлечённым в эмоциональный ураган, который насильник в действительности хочет видеть. Лучше бесчувственное дерево, чем постепенная раскрутка эмоций вплоть до проблем со здоровьем. Эмоций и так хватит за глаза. Грубо говоря, рекомендация – прикинуться трупом, стоять столбом, закрываться, уходить в себя. Об отсутствующую реакцию неинтересно воевать. Насильник своё возьмёт, конечно, но ребёнок в эту дрянь будет вовлечён душой хотя бы немного меньше.

За пределами семьи отсутствие реакции на задиру приводит к тому, что задира сдувается и убирается восвояси. Проблема в том, что убирается он в свою семью. А там – ребёнок, которому НЕКУДА убраться. Единственное, что такому ребёнку остаётся – сохранить себя, хотя бы какую-то часть себя. Именно на это направлена стратегия «ноль эмоций». Она, естественно, не айс и возымеет свои последствия в виде эмоциональной заторможенности, например. Но лучше так, чем постоянно живо участвовать в сценариях насильника и заполучить себе неврозы, психозы или чего похуже. Кроме того, эмоционально реагируя, ребёнок может высказать насильнику, что думает, а это уже чревато разной степенью тяжести. Вплоть, к сожалению, до убийства.

Единственная рекомендация к таким детям: берегите себя. Избегайте закрывать собой амбразуры, устраивать выяснения отношений и поиски правды. До тех пор, пока вы не сможете уйти из семьи в общагу при институте или сразу на работу после наступления совершеннолетия, просто не вовлекайтесь в эмоциональные игрища насильника. Бурные диалоги, мольбы о прощении, искренние обещания и намерение «исправиться» и «больше никогда так не делать», признание правоты насильника - всё это даст временное облегчение с одновременным увязанием в ситуации насилия ещё глубже. Потому что насильник кормится вашими эмоциями, и чем больше вы их ему дадите, тем больше он захочет. А у вас от таких встрясок будет оставаться всё меньше сил.

Вы никогда не будете «хорошими» для этого человека или этих людей, какие бы пятёрки вы ни таскали из школы, как бы старательно ни помогали по дому, в какой бы престижный ВУЗ ни стремились, какими бы паиньками ни вели себя, и так далее. Боюсь, чаще всего ваша вина в том, что вы родились. ПРОСТО ПЕРЕЖИВИТЕ ЭТО. Дальше вы будете способны сами строить свою жизнь и потихонечку восстанавливаться. Поэтому пока просто берегите себя.

Если вы – взрослый человек, выросший в насильственной семье.

Входит в пункт «Защита ребёнка» потому, что отчасти (от очень большой части) вы защищаете своего внутреннего ребёнка, которого когда-то в детстве обижал насильник.

Во-первых, поздравляю с тем, что всё же выросли.

Во-вторых, рекомендация по защите № 1: _уходите_. Ищите отдельную крышу над головой, отдельное жильё, которое вы сможете назвать своей территорией. Опционально можно послать насильника нахуй, улучшается самочувствие и освежается восприятие мира. Но главное – свалить под отдельную крышу. Пока вы находитесь на одной территории с насильником, даже если он не проявляет открытую агрессию, по мелочи он всё равно наступает вам на мозоли и привычно затыкает эмоциональные поры. В результате вы не можете пошевелить оттоптанными конечностями и дышите очень выборочно. Насколько не можете пошевелить и насколько выборочно дышите, обычно открывается после ухода. Объяснить качественное изменение состояния человеку, не прошедшему его, фактически невозможно.

Дело в том, что для защиты от насилия это насилие нужно ещё распознать и увидеть отдельно от себя, отдельно от собственной жизни. Пока человек в нём каждый день барахтается, ему просто ни до чего, тем более – не до взгляда со стороны.

Не знаю, как писать для тех, кто по какой-то причине не может свалить в лес к волкам. Чаще всего это люди, которым чисто физически уютно под уже готовой крышей, кто боится куда-либо топать самостоятельно, кто привык, что за него всё давно решили, кому тупо влом. Тут как бы ква, текст не для них.

Во многих случаях это люди уже довольно серьёзно травмированные, которым некуда деваться из-за проблем с жильём, например. Или те, у кого родители – не обычные домашние насильники, которые на самом деле ничего из себя не представляют и собственных сил у них немного, а нормальные такие жилистые кровососы, которые и под сотню лет не теряют бодрости. Тогда см. пункт выше для детей. Также, поскольку взрослый человек уже способен высказаться в свою защиту, можно обозначить границы. Чем дальше, тем их можно обозначать жёстче: насильник-то не молодеет.

На случай, если ВДРУГ от последней фразы повеяло цинизмом: я говорю о людях, которые подвергались насилию в детстве. Ребёнок – существо слабое, как и старик. Но состарившийся, такой слабый и трогательный насильник не стеснялся в молодости обижать слабого и трогательного ребёнка. Как аукнется.

Сепарация важна для обретения своей собственной жизни. Ни больше, ни меньше.

Отдельно и долго щас буду писать про случаи насилия и защиты от него вне семьи. То есть детство закончилось, человек вырос, а рефлексы-то остались. И в этих рефлексах не значится активная защита от насилия. Потому что, как было сказано в пункте про детей, она была чревата.

Защитные функции могут быть снижены настолько, что даже очень простые, элементарные действия кажутся невыполнимыми, тяжкими, далёкими от реальности. Поднять голос в свою защиту или даже в оправдание – неудобно, непривычно, да просто страшно, в конце концов. Проще уйти, забыть, «простить», «не обратить внимания». Последствия печальные, потому что в эту обойму входит не только активная защита прямо-таки от насилия (до неё из описываемого состояния, как до луны раком), а хотя бы способность заработать, представить где-либо свои интересы, урезонить хама, не позволять сваливать на себя работу всего отдела, расстаться с человеком, который уже давно закончился как личность и начался как пидарас, и так далее. Собственно, весь вопрос границ входит в эту обойму. Физических, психологических – всех.

Из личного опыта: буквально четыре года назад мне казалась ДИКО сложной процедура восстановления ключа на Вэбмани, я предпочла оставить там деньги, как есть, чем нажать несколько кнопок и _потенциально_ поговорить с техподдержкой. Пару лет назад я не могла одёрнуть персонажей, которые меня оскорбляли, издевались, открыто подставляли, не могла сопротивляться (молчу уже про ответные действия), если меня обманывали и наёбывали, не могла послать откровенных юзеров и просто хамов. Это не значит, что я не пыталась хотя бы агрессивно сипеть в свою защиту, но как же тяжело давался каждый шаг. Некоторые шаги так и не были сделаны, от бессилия и охуения. Даже если меня кидали на деньги, было дико сложно отстоять свои интересы.

Поэтому, товарищи бывшие жертвы, готовьтесь к тому, что учиться защите придётся постепенно.

Для начала нужно привыкнуть к идее, что вы не дадите себя в обиду. Уговаривайте, гладьте себя по голове, подбадривайте – как угодно.

Дальше свыкайтесь с мыслью, что в ближайшем будущем вы не сможете действовать, как супергерой или самурай. А вначале у вас вообще будут трястись руки, потеть ладони, дрожать голос и коленки, пересыхать во рту; вы будете путать слова, говорить невпопад, заикаться, выглядеть нелепо, насчёт выражения лица я бы тоже не обольщалась; у вас может болеть сердце, ёкать в груди, крутить живот (у каждого свой набор). И в первую очередь – вам будет казаться страшно нелепой, ненужной и обременительной даже мысль о проводимой защите. «А может, лучше ну его нафиг?», «Да я как-нибудь и так, потихонечку», «У меня всё равно не получится» - нормальный набор. Что самое интересное: вы будете полностью осознавать, как странно выглядите вы и ваши попытки защищать свои границы.

И, несмотря на всё это, для восстановления функции защиты нужно продолжать действовать.

Дальше перед вами стоит выбор: действовать или «ну его нафиг». Приведу аргументы в пользу первого.

- Всем ровно похуй, как вы выглядите. Люди забудут странного чувака через пять минут. В этом смысле можно спокойно идти по проспекту и реветь хоть в голос. Всем похуй. Ну, оглянутся, ну, покрутят пальцем у виска. И потом обратно затрындят про служебные романы.
- С каждой попыткой ваш опыт растёт. Ему же нужно откуда-то браться. В следующий раз, глядишь, уже и голос не дрожит, потом коленки не подгибаются, итд.
- Жертву отличает тотальное неумение и нежелание защищать себя и свою территорию. Поверьте, люди это считывают на раз. И относятся соответственно. Уже просто готовность дать какой-то отпор играет роль.

Ну и так вообще: вы готовы всю жизнь прикидываться ветошью по углам? Сам не сделаешь – будешь век куковать в ожидании спасителя. Который, кстати, согласно треугольнику Карпмана «жертва-преследователь-спаситель» тоже тот ещё подарок.

Спорт, боевые искусства, да хоть курсы самозащиты – ваши помощники. Придают уверенности и учат владеть телом. Тело важно, во всех смыслах. Массаж, танатотерапия, да просто приятная ванна.

Психотерапия играет большую роль, естественно. Чем больше проработанных вопросов, тем больше освобождается сил для обычной жизни.

Поначалу можно делать маленькие шаги. Пока вы в отходняке от пережитого и ваши личные силы не набрали обороты, двигайтесь потихоньку. Капля камень точит. Нахуй перфекционизм.

В совсем запущенных или страшных случаях можно ПОПРОСИТЬ кого-то защитить вас. Это не грех, это нормально. Заодно зрелище того, как другой человек действует на вашей стороне ради вашей безопасности, ободряет и придаёт сил.

Часто, особенно первое время, необходимость защищаться будет заставать вас врасплох. Отнеситесь спокойно к тому, что некоторые выпады в свой адрес вы пропустите без боя. Так бывает, это не страшно.

Одновременно нужно учиться соизмерять причинённый вам вред и ответную реакцию. Не стоит откручивать голову человеку, в спешке наступившему вам на ногу в метро. Но и улыбаться хаму не стоит тоже.

Здесь никуда не деться от агрессии. Чувства вообще очень помогают. Они – не обуза, с которой нужно _справляться_, они – индикатор. Агрессия означает, что кто-то заехал на ваши границы, например. Только и всего. Защита собсно строится на агрессии. Не обязательно это будет наотмашь лопатой, спокойно и с улыбкой агрессию тоже можно показать огого. Отсюда ещё один пункт: работа с собственной агрессией и умением отвечать на чужую агрессию. Можно с терапевтом, можно опытным путём.

Если что, я тезисно обозначаю основные пункты. Рассказывать подробно, как именно нужно работать с агрессией, будет слегка не в тему. Да и бесполезно: пока не начнёшь действовать, не узнаешь. И объём текста, как обычно, уже потихоньку приближается к простыне.

Так, шаг за шагом, слово за слово будут расти ваши границы.

НОТА БЕНЕ. Пожалуйста, помните, что тренировать агрессию на близких людях просто потому, что они рядом и «на них проще» – то же проявление насилия, от которого пытаетесь научиться защищаться вы. Если захотите именно потренироваться, обозначьте и обговорите это, чтобы не просто из-за угла внезапно бдыщ, а человек понимал бы, что происходит, и мог помочь. Можно в форме игры. И, как в игре, договоритесь о правилах.

Ах да, и ещё. Здесь описаны способы обрести защиту, НЕ ВЫХОДЯ за рамки языка насилия и даже ситуации насилия. Потому что чтобы выйти за эти рамки, нужно знать о ДРУГИХ способах общаться. О них – в главе 15 «Язык насилия», и я подумаю, возможно, о другом, ненасильственном, мире и его методах защиты стоит рассказать поподробнее.

  • 1
Я проебала прилично денег из-за этого "неудобно" :(

"Боюсь, самая здоровая стратегия – не реагировать на агрессию насильника. Да, он будет злиться уже на то, что на него не реагируют, и постоянно рассказывать ребёнку, какое он бесчувственное дерево, как он туп и вообще набычился и стоит молчит, аж дело иметь неприятно. Поверьте, так намного лучше, чем быть вовлечённым в эмоциональный ураган, который насильник в действительности хочет видеть. Лучше бесчувственное дерево, чем постепенная раскрутка эмоций вплоть до проблем со здоровьем. Эмоций и так хватит за глаза. Грубо говоря, рекомендация – прикинуться трупом, стоять столбом, закрываться, уходить в себя. Об отсутствующую реакцию неинтересно воевать. Насильник своё возьмёт, конечно, но ребёнок в эту дрянь будет вовлечён душой хотя бы немного меньше."

опа, внезапно
неожиданная рекомендация. я ее применяю, но не думал, что она признана официально
обычно, если я пытался кому-то рассказать о том, что именно так отстраняюсь от насильника, я получал ушат говна и пренебрежительное "не можешь съехать - убей сибя, лузер" и еще "ты себя так угробишь, попробуй с отцом поговорить по-человечески", причем последнюю рекомендацию - неоднократно от психологов

спасибо, хороший текст

Угу, люди такие добрые... Как я вас понимаю.

Если бы я раньше знала, что реагировать не нужно... Сколько психического здоровья себе бы сэкономила.

Я чисто инстинктивно не реагировала. Считай, повезло.

Большое спасибо за текст.

А еще бывает нарываешься на психопатический персонаж с садистким уклоном, как мой бывший начальник в прошлом году, который устраивает такой газлайтинг, что мама не горюй. И обвиняет тебя же в каких-то несуществующих грехах, не дает работать, потом требует от тебя результатов. Ситуацию усложняет то, что ты изначально находишься в подчинении. У меня чуть крыша не съехала в прошлом году, пока я отттуда не ушла.

спасибо за текст. Теперь понятно, что меня спасло - вернее, как именно я сам себя спасал, чисто инстинктивно, и благодаря чему не уехал в дурку и не вышел в окно

Да, я тоже недоумевала раньше, почему у меня, например, крыша не съехала при таком раскладе. Шизофрению огребла бы легко.

господдибожемой
читать есть силы тока по диагонали (да и прям счас мне это не актуально), но оно очень хорошо написано

а про "невозможность съехать" и тыды - есть такое, бывает
но есть нюанс - кто-то не может, но переносит с достоинством, не отвращает от себя других людей нытьём и "долгами", принимает ту помощь, которая может быть оказана, сам оказывает помощь, когда может (иногда и буханка хлеба - помощь, и телефонный разговор тоже) и в итоге находит выход вплоть до "невозможного"
а кто-то ебёт окружающим мозг о собственной инвалидности, должности ему всех и вся и забывает сказать спасибо за посильно оказанную помощь (и попробуй принеси таким батон - сразу оказываешься должен трехразовое питание)- этим почему-то помощи от мира сильно меньше...
ну... почему-то... как-то так получается...

но это я так...
пополняю коллекцию банальностей как обычно...

"Помощи от мира сильно меньше" как раз потому, что некуда эту помощь засовывать: человек весь забит под завязку. Тут у него травма, вот тут - представления о жизни, тут - "я прав", тут - голод по теплу, тут - различные "невозможно", и так далее. Куда здесь ещё помощь утрамбовывать?

Плюс я знаю этот голод. Нехороший такой. Когда тебе априори все обязаны просто потому, что ты недолюбленное такое дитя. По факту - да, недолюбленное, и обошлись с тобой пиздецки, и оставили без сил, и поступают нечестно. И ВСЕ эти обстоятельства можно (ну можно, правда-правда) исправить без особых потерь. Это для меня звучало бы невероятно и оскорбительно ещё полгода назад. А сейчас..

Есть потребность в тепле, когда ты тупо всю жизнь на морозе прожил, потому что тебя туда выставили ещё в младенчестве. А есть голод, который то ли на этом морозе развивается до вполне людоедских масштабов, то ли от чего-то ещё, я не поняла пока. И вот тут начинается жесть.

У тех, кто ебёт мозг окружающим (и особенно они, потому что есть ещё тихие такие чувачки, которые жаждут молча), потребность в тепле переросла в тот самый голод. Нехороший такой. Неудовлетворимый ничем в принципе. Это только кажется, что такого человека нужно "просто спасти". Ничо подобного. Его нужно будет "кормить", пока не сдохнешь, и он потом слава богу если не попинает с досады твой труп и не посетует, хуле ты сдох и предал его, деточку. У самых совестливых можно надеяться на "достойные похороны" и оплакивание после. Это не метафора и не ирония, блин. Я ещё буду писать об этом явлении, пока ещё очень аккуратно и на группу, потому что я сама столкнулась не так давно и оно меня дохуя впечатлило.

- Вы никогда не будете «хорошими» для этого человека или этих людей, какие бы пятёрки вы ни таскали из школы, как бы старательно ни помогали по дому, в какой бы престижный ВУЗ ни стремились, какими бы паиньками ни вели себя, и так далее. Боюсь, чаще всего ваша вина в том, что вы родились. ПРОСТО ПЕРЕЖИВИТЕ ЭТО. Дальше вы будете способны сами строить свою жизнь и потихонечку восстанавливаться. Поэтому пока просто берегите себя.

Вот это надо "на ластиках писать"...

Яволь.
Дети-то думают, что если пойдут туда, не знаю куда, и принесут то, не знаю что, то их полюбят и усё такоэ. Игра нехорошая и древняя, ещё в сказках описанная. И в сказках же отлично показано, почему играющий её затевает: потому что хочет убить персонажа.

Прочитала эту часть с комментариями - блин, многие реакции как с меня писали! "Показал бы я вам, да связываться неохота" (с) к/ф "Королева бензоколонки".
Установки "неудобно", "а что обо мне подумают", "как страшно жить", ну и сакраментальное "не верь, не бойся, не проси", куда же без этого! Страх перед жизнью, посторонними, любым новым делом, поиском новой работы, трудно отстаивать себя и свои интересы и т.п. И защитный механизм "не отвечай, слейся с пейзажем и не отсвечивай", также интуитивно найденный... Короче, у меня тоже было не самое простое детство и нерешенные в подростковом возрасте проблемы приходится разгребать в тридцать лет.
Напрашиваюсь к вам в друзья, если позволите - меня интересуют стратегия и тактика преодоления последствий семейного насилия в детстве - того самого страха перед жизнью и хронической депрессии.

Велкам. Есть еще под тэгом "работа".

*плачет* ну почему мне двадцать лет тому не рассказали это все(

двадцать лет назад это было только в загнивающей Америке известно. я и сейчас всё компилирую из кучи источников, т.е. единого пособия нет пока.

Подбор текстов хороший удачный, закину сайт в избранное.

Дорогой автор!
Я случайно нашла вашу статью, Гугля (Гугеля?) защиту от психологического насилия.
Искала я это, потому что - "взрослый человек, выросший в насильственной семье". И до сих пор там остающийся. Пока.
Потому что сил этот терпеть больше нет. И как бы мне ни было норм под комфортно обустроенной крышей, все остальное настолько некомфортно, что крыша уже не помогает.
Я хочу сказать вам спасибо за текст. В целом я уже сама все это примерно знаю - и в силу интереса к психологии, и, что зачительно менее изячно, по собственному опыту.
Но у вас все так четко структуировано, так ясно, так правильно, и написано настолько человеческим языком, что я впервые за кошмарный сегодняшний день выдохнула и почувствовала прилив сил.
Я вас зафрэндила и буду сейчас читать все статьи по этой теме.
Спасибо вам, и шоб оно у вас все было хорошо. И у меня тоже заодно.

Спасибо.
И пожалуйста :)

Воодушевляет. Thanks!
Вообще все сводится к тотальному самоконтролю: не дать пройтись по себе и самой не стать в позицию агрессора. И что-то мне подсказывает, что на привычку к такому контролю потребуется не 21 день.
А еще интересно. Заметила в себе абсолютное к себе безразличие и нелюбовь, при том что самолюбия достаточно. Вы пишете: "Для начала нужно привыкнуть к идее, что вы не дадите себя в обиду. Уговаривайте, гладьте себя по голове, подбадривайте – как угодно". Пыталась, но в глубине души звучит: зачем, если даже ты себя не любишь? Это типично? про нелюбовь.

Да для начала можно просто границы построить, тогда самоконтроль несколько падает. Лучше потратить "не 21 день" на это. А то на самоконтроль сил уходит больно уж дофига.

Самолюбие как раз и возникает _вместо_ любви к себе. Потому что человеку нужно быть ценным в мире, хотя бы для себя. Если с самого начала для родителей он не ценен или ценен только определёнными "кусками", то дальнейшую ценность приходится додумывать самому.
Звучащее в глубине души имеет свойство постепенно затыкаться при нужном подходе, как показывает практика. Это внутренний критик или внутренний родитель (не узнаю по одной фразе), и поначалу его голос очень силён. Злиться на него и спорить с ним бесполезно. Я просто говорила вперемешку "затем. не твоё собачье. а хочу я так", и дальше не уделяла ему внимание. Через некоторое время он звучал уже больше справочно, ещё через некоторое время мой собственный голос оказался силён настолько, что критик, конечно, выступал, но уже как секретарь суда, а не судья.

Может быть не в тему или может быть это где то уже было или будет, но:

Еще один вариант насилия - шантаж по схеме: "Ты же меня в гроб вгонишь" со слезами, соплями, истерикой и призывами Шивы, Будды, Яхве и прочих служебных божеств на голову жертве. С демонстрацией того, насколько глубоко и страшно жертва ранила насильника, какие адские муки насильник претерпевает и как ему, бедняжке, тяжело и больно. И за это жертва должна быть могуче наказана.
И после экзекуции насильник идет пить валокордин, валерьянку, водку, яд, вызывает скорую, дрожащей рукой указывает на жертву: "Это все он/она, из за него/нее я умирааааааююююуууу..." В запущенных случаях насильник симулирует суицид, чтобы социум встал на сторону насильника: "Ну, тебя, жертву, только побили, слегка, а вот бедный насильник повесился/отравился/самовыбросился с первого этажа, жаль его, бедняжку, он плачет же, посмотри, что ты наделал(-а) !"
Следите за руками - але-оп ! И вот жертва целиком и полностью отвечает за эмоции и переживания насильника.
"Если я уйду из дома, то бедная мама умрет от горя ! (без еды ей и правда тяжко будет, когож она еще сможет безнаказанно гнобить, ктож купится то ?)"
"Если я уйду от мужа-кухонного боксера, то он помрет в своем говне и гное, сопьется, ужи и жабы съедят его ! (это врядли, такое даолго одно не остается, всегда найдется "спасительница")"
И далее в таком духе - любая приличная жертва отвечает за эмоциональное состояние своего насильника. "Мы в ответе за тех, кого приручили !"
Складывается схема: "Переживания насильника важнее всего на свете, а переживания жертвы не имеют никакого значения, ложны, инвалидны и не должны быть."
Например когда доведенный "до ручки, до точки" ребенок перехватывает ремень и лупит им мать по жопе, то слышит: "Аааа, ты, что, мне же больно !!!" А потом получает тираду о том, что его, ребенка, пороли за тройку и его, ребенка, боль - слабый отблеск боли и мук мамашки от тройки по географии. И вообще - ребенок, получающий оценки отличные от "пять с тремя плюсами плюс восторженное эссе учителя о выдающихся способностях ребенка" - есть терзающий родителя монстр со дна ада, пожирающий заживо святое светлое существо.
На ответственности за состояние насильника держится подавляющее большинство "неубежавших страдальцев". Потому что они реально ощущают себя монстрами, когда хотят что то, отличное от желания родителей. Отчислили из института ? ОК, это убьет старушку-мать, я - монстр, убийца, чмо-говно, надо себя покарать - авось она увидит, как я круто себя уделал и не станет меня бить стулом по голове, увидит, как я виноват и сжалится.
А как прекрасны пожизненно смертельно больные ! С рождения ребенка родитель начинает мучительно умирать от неизлечимой смертельной болезни, страшно обостряющейся при проявлениях непокорности ребенка. И так умирает и умирает, обычно переживая свое бедное одинокое сутулое чадо (какая семья, что вы - у меня умирающий лебедь на руках !) лет на 20.
Это, пожалуй, похуже переломов и проломленного черепа. Это настоящая дохлая обезьяна на спине. "Ах ты бессовестная шлюха, я тут чуть не умерла, пока ты там блядовала со своими ебарями, я три раза "скорую" вызывала, у меня давление 300 на 500 ! Стыда на тебя нет, в когож ты такая уродилась !"
В других случаях привлекается исполнитель - пока мать валяется на "досадной укушетке", источая пары валокордина - отец по приказу, указу и наказу действует: "Посмотри, что ты с матерью сделал (-а) ! Да как ты мог (-ла) ! О чем ты думал (-а) !" - вздуваясь венами на лбу, со взглядом крайне встревоженной змеи, с ремнем в кулаке.

Так получаются старые девы и пожилые мальчики.

Совет один - бегите. Чем дальше- тем быстрее. Если хотите жить - бегите без оглядки. Это не исправится, не изменится, не вылечится, не отремонтируется. Будет только хуже и хуже и однажды вы обнаружите себя на празднике по поводу ухода себя на пенсию, а дома вас будет поджидать все тот же вечно умирающий монстр.

Описания именно такого нет, я просмотрела статьи. Есть минимизация последствий насилия насильником, очень частая штука, типа вот жертве-то ничего страшного, а насильнику-то как тяжко. Плюс шантаж и прочее - типичное психологическое насилие. На тему резкого переворачивания насильника кверху лапками и притворства бедочкой хотела написать дальше, поведение действительно типичнейшее. Спасибо, что напомнили своим комментарием: материала много, я могла упустить этот момент.

Это вам спасибо !

На самом деле - вам спасибо за большой труд и очень грамотный текст. Было большим удовольствием читать.


Сейчас мне кажется, что основное "оружие" насильника - то, что называется обесцениванием. Как можно авторитетнее заявить, что чувства и переживания жертвы - полнейшее ничто и даже свидетельство неполноценности жертвы. Что жертва - пустое место, потому, что чувствует неправильное, реакции неправильные в принципе и все на самом деле не так. Вплоть до того, что жертва как бы убога настолько, что даже не понимает, чего она хочет. Или не осознает ужасных, ужасных последствий своей реакции. Или демонстрирует свою неполноценность плача, отказываясь, сопротивляясь. "Ну ты же сам(-а) это хочешь !" Или еще лучше: "Ну ты щаз доплачешься тут !"
Как обычно - все из детства. Слезы вызывают в минимуме: "Поплачь побольше, пописаешь меньше.", в максимуме - взрыв возмущения. Не плакать же надо, а исполнять приказ, наказ и указ.
В результате возникает у жертвы эдакий "эмоциональный запор", потеря доверия к своим реакциям. Эмоции загоняются вглубь как нечто стыдное, подавляются во имя выживания. Слово "надо" становится главным, только вот энергии и сил хватает только на самое необходимое для выживания, на функции, да и то - в режиме робота.
Большая часть сил уходит на торможение реакций, зато жертва становится послушной. И тут она попадает еще сильнее - теперь у насильника в случае бунта есть аргумент: "Чегой то ты куксишься ? Не хочешь ? Всегда хотел(-а), а теперь вдруг перестала ? Ох, блин, тяжко же с тобой !!!" И возникает то самое стокгольмское чувство - а, блин, и правда же, чего же это я ?
И получается в итоге идеальная жертва - исполняет указания, а когда указаний нет - сидит в режиме stand by и мигает лампочкой.
Да, у жертвы иногда бывает прорыв эмоций под давлением, бунт на милой пасторальной шхуне, но "боцман" быстро справляется с бунтом, используя эмоции жертвы как иллюстрацию ее неполноценности. Да так успешно, что сама жертва потом все признаки своих эмоций воспринимает исключительно как болезнь и уже ее собственный внутренний "боцман" следит за тем, чтобы все было тихо. Иногда даже эффективнее насильника внешнего.
Ну а болезни реальные тут как тут - это единственный способ отдохнуть, по сути. Сломаться, чтобы тебя перестали использовать. Сдохнуть, чтобы седо упал оземь вместе с тобой, а если достаточно долго лежать и пахнуть, то есть надежда, что седок свалит и седло свое унесет. А то и самому залезть на кого нить, чтобы подвез...
Это границы эмоций, право на реакцию. Хотите себе раба - лишите его права реагировать. На уровне улицы это работает так: "Ну чо, зассал ? Чо трясешься ? Слабо ?" - оп-па, жертва все ресурсы бросает на подавление своих же реакций, вот оно чудо обращения живого в соляной столб. Человек сам же начинает битву с самим собой. И в этот момент брать его можно голыми руками. И берут же...
Однажды девушка, которую насильник провез в весьма непустом городском автобусе 10-12 остановок до места изнасилования сказала: "Ну а что делать то было ? Кричать, что ли ? Чтобы все на меня смотрели ? Как дура какая то ?!" - стандартная схема: эмоции забанены, надо "сохранять лицо", "пока что все вполне терпимо", никто не поможет", "а может все не так серьезно и я зря паникую", "подожду- все само рассосется" - отличное поле деятельности для насильника. Жертва молчит, немного улыбается, стараясь быть милой, пытается игнорировать ситуацию, паника переходит в паралич, всё, приехали.

Как то так. Очень тяжело контактировать со своими эмоциями, когда наработана привычка их игнорировать. Когда схема выживания "Стань тенью, бедный сын Тумы, и страшный глаз Ча не увидит тебя..."

Re: Это вам спасибо !

Насилие - это плохо, бяка, фу, хорошие люди так не делают, и вообще. Насильник это прекрасно понимает. Когда (не "если") его ловят на акте насилия, ему нужно любыми средствами выглядеть хорошо перед собой и другими. Я такого насмотрелась, наслушалась и начиталась - иногда не верю, что ЭТО несли взрослые люди в своём уме. Внезапно получив непривычную реакцию на свои действия, насильник может просто придумать, почему жертва здесь главный злодей. Понятно же, что с ситуацией что-то _не_так_, и понятно, что если разбираться, что именно "не так", дойдёт и до его насильничьей тушки. А этого не хочется. Поэтому всё спихивается на жертву. Чем абсурднее, тем лучше. Чем больше у жертвы врубается эмоциональных реакций, тем проще её запутать. В ход идёт реально всё, и часто это "всё" заключается в одной-единственной уловке: лжи. Делается перевёртыш: если я сделал жертве плохо, виновата всё равно она, потому что %подставить нужное%. В системе насилия насильником и жертвой выгодно быть только в определённых обстоятельствах. Живущий в этой системе примеряет на себя обе шкуры.

У эмоций есть свойство: они - индикатор происходящего с человеком. Если их хорошо слушать, много нового можно услышать.

У меня нет аккаунта в жж, пишу от мужа. Я прожила до 15 лет в семье с насильником отцом. Он издевался надо мной постоянно, доводил меня до состояния панического страха - я боялась звяканья ключей в двери, когда он возвращался с работы. Насилия полный набор, кроме сексуального. Над матерью тоже издевался и всячески оскорблял и унижал ее в разговоре со мной - "мамашка-дура" и пр. Я уехала учиться в другой город и там почувствовала себя лучше, через несколько лет я полностью осознала насилие отца, работала над собой, добилась кое-каких результатов, когда уже я сама себя сознаю человеком, а не убеждаю в том, что человек. Теперь я могу без прежней паники зайти в комнату, полную людей, не бояться, что все люди только и думают о том, какая я дура и т.д. Но у меня оставались вопросы, которые меня мучили - почему он так поступал со мной, почему мама ничего не сделала, хотя все знала. Постепенно я поняла это, пришла в феминизм и в какой-то степени притушила в себе агрессию на мать за предательство. Она сильно зависима от социума и считает, что без мужика была бы никто. Мне ее жалко, но я могу с ней общаться сейчас, хотя внутри все равно задаю себе вопрос "неужели сейчас она ничего не поняла?" Она ведет себя так, будто ничего не произошло и иногда может мне начать что-нибудь говорить про "нашего папу", будто не знает, что я его ненавижу и мне не хочется ничего про него слушать. Он сам делает вид, что ничего не было, но я не говорила с ним на тему насилия. Вот мой вопрос - что мне делать в данный момент? Я хочу высказать все отцу, отомстить самой за себя хотя бы на словах, но понимаю, что сделаю только больно себе. Отец ничего не признает, скажет будто я была виноватой или еще что-нибудь. А мать будет нервничать и плакать. Как мне дать понять насильнику, что он чмо и я ничего не забыла, что я его презираю и ненавижу, что хочу чтобы он осознал то, что он моральный урод? И как мне потом не попасть в капкан заботы о престарелых родителях? Я не хочу о нем заботиться, не хочу вообще связываться.

На ваши вопросы у меня есть предположения, и они могут быть верными, а могут - не очень.

Ваш отец так поступал с вами, потому что когда-то кто-то сделал ему больно, а он не захотел направить агрессию в другое русло (есть масса вариантов) или работать над собой, и распустил себя настолько, что для него стало привычкой издеваться над ребёнком. Я считаю это последней ступенью падения вообще, потому что ребёнок не может адекватно ответить на насилие или уберечься от него, если оно исходит от родителей.

О привычке к агрессии и как она складывается можно почитать здесь http://gutta-honey.livejournal.com/391109.html. Пример немного другой, но понятный.

Вашей маме тоже было привычно и удобно ничего "не замечать". На самом деле она прекрасно в курсе проблемы, конечно. Если бы она начала заступаться за вас, на неё вылилось бы гораздо больше агрессии мужа, а ей это было просто неудобно. Несмотря на то, что она - взрослый человек, вполне самостоятельно выбравший общаться вот с таким агрессором, последствия такого выбора она предоставила расхлёбывать маленькой дочери.

Моя мать поступала ровно так же: кидала меня отцу, как кусок мяса, и уходила, предоставляя ему вызверяться, а в остальном сидела в углу и не отсвечивала. И тоже "не понимала", что я имею в виду, говоря об этой проблеме. Ей было удобно, остальное её не волновало.

Прикидываться шлангом вообще распространённая тактика. Чем уродливее и болезненнее насилие, тем большим шлангом прикидывается насильник и молчаливые соучастники. Отсюда и делание вида, что ничего не было, и попытки хотя бы формально сохранить "хорошие отношения", чтобы стояла галочка "у меня всё хорошо" и не приходилось думать. Вы уже выросли, и перед ними не маленький ребёнок, которого можно высокомерно послать "вырастешь - поймёшь" или просто заткнуть. С вами нужно вести уже взрослый разговор и отвечать за свои поступки. Насильник уже отъел от вас свой кусок, и ему не хочется последствий.

Высказаться даже нужно. Лучше - в письменном виде, если очная беседа будет затруднительна из-за эмоций. В письме (имейл или бумага) можно высказать всё: и про презрение, что вы его презираете, и общаться больше не хотите. Мать может нервничать и плакать, сколько ей угодно. Если она раньше не хотела помочь вам, сейчас её намерения будут всё те же: отсидеться и остаться "не виноватой" и не при делах. А отец, скорее всего, начнёт всё отрицать и попытается вас уязвить всячески, наврать вам про вас же, итд. Поэтому будьте готовы к тому, что вы попытаетесь выяснить отношения и высказаться, но насильник останется при своём. С осознаванием у таких людей, как правило, всё очень плохо.

Про заботу о престарелых родителях пока ничего не могу сказать. Разве что собрать доказательства отвратительного обращения с вами в детстве, но я не уверена, что в суде это поможет. Если они, конечно, пойдут в суд.

Решила кое-что перечитать их цикла статей.

"А вначале у вас вообще будут трястись руки, потеть ладони, дрожать голос и коленки, пересыхать во рту; вы будете путать слова, говорить невпопад, заикаться, выглядеть нелепо, насчёт выражения лица я бы тоже не обольщалась; у вас может болеть сердце, ёкать в груди, крутить живот (у каждого свой набор)"
Все это у меня и было (а кое-что чуть-чуть и сейчас). После прочтения этого куска меня разобрал смех. С одной стороны искренний такой - представила себя в те моменты и как это все глупо выглядело, с другой - от облегчения, что сейчас почти нет этого, а с третьей - истерический такой, от мысли: "ну да, как же? разбежалась".

А продолжение цикла планируется?

Планируется )

А кто-то еще на Ювенальную юстицию жалуется. Если бы она еще работала во полной мере((

  • 1
?

Log in